Pensando desde el origen

"Que hermosa", "una figura alucinante", "capas unas kilos menos no vienen mal". Estuve toda mi vida, al igual que muchísimas otras mujeres, marcada por la balanza (a la cual tengo terror), la belleza infundada, y la cantidad de pancita que tengo o no que tener. Estuve es un decir, porque la verdad es que estoy.  Es una lucha que aunque pasen los años no logro ganar. A pesar de los cumplidos y de las pruebas que dicen lo contrario, al verme al espejo la verdad es que no veo lo que realmente está ahí. Envidio muchísimo la gente que no tiene ésta locura o que por lo menos está más apasiguada. Yo no puedo ver lo que realmente soy, una mujer en sus veinti pocos con sueños, con amor profundo, con ambición, amigos y metas a cumplir, además de muchas otras cosas. En cambio veo un cuerpo, con estrías que nunca me molestaron y que de repente me hacen pensar en otro pantalón que las disímules mejor, en la celulitis que me hace pensar que el alfajor de ayer me lo tend...

 Últimamente me es difícil preguntarme el por qué de las cosas, pero esta noche me pregunté el por qué de todo, otra vez. La vida tiene una manera muy retorcida de hacernos caer en que, cuando creímos haberlo aprendido del todo, al final resulta ser que no lo teníamos tan pulido como parecía. Carencia de cordura ante la soledad de perder, me cuesta aceptar la perdida, más cuando no la elijo, y muy pocas veces lo hago, me genera un sentimiento de rabia muy grande. Hasta que punto estamos dispuestos a autolesionar nuestra alma con tal de tener lo que queremos? Hasta que punto eso afecta el resto? Me cuenta reconocer los ambientes desastrosos, supongo que por mi allegada convivencia durante mi infancia con los mismos. A mis cortos 21 años no creo que sea justificación para no ser consiente de ellos, pero entro en la fascinación de auto exigirme, creí que eso ya lo había aprendido. Quizá me toque aprender ahora el miedo de las personas a las mismas, nunca me sentí incomoda formando laz...

 Mi pequeño Dios del trueno, el cachorro que me acompaño toda mi infancia. Aquel que me atacaba a besos cada vez que le abrían la puerta de mi cuarto para despertarme.  Es curioso, pues soy de aquellas personas que por la mañana al ser despertadas, el mal humor queda en sus cuerpos a lo largo de muchas horas, pero contigo no era posible enojarme. Sabía que ,aunque lo hacías con todo el amor que me tenias, tus ojos juguetones escondían picardía y complicidad con mi padre quien permitía que entraras. Eso me hacía replantearme mis insultos al despertar llena de babas perrunas y caricias juguetonas. Sigo extrañando nuestros paseos prohibidos por los ríos y campos, explorando mundos que a mi imaginación de niña aventurera, eran como escenarios fantasiosos donde nosotros éramos los protagonistas. No importaba los retos de mis padres al regreso, las horas atado en el jardín como castigo, aunque nunca durara. Solo importaba nuestras horas tirados a la orilla del río o viendo atardecer...

Este año me pasaron cosas realmente desesperantes, quise rendirme muchísimas veces y muchas otras no encontré el camino para seguir haciendo aquello que tengo planeado para mí futuro, me encontré totalmente desnuda ante un mundo desconocido que no entendía. Lloré, grité y me desvivi tratando de entender el por qué de las cosas. Viví situaciónes injustas y fui injusta con otros. Aprendí mucho de este año, lo empecé despechada y con incertidumbre y lo termine conciente de muchas cosas pero sin entender el baile aún, no creo que algún día lo entienda del todo, pero rescato el proceso que hice para estar como estoy, liberada, amando sin miedo a aquellos que no supe amar por mucho tiempo, dejando que mis lágrimas caigan sin vergüenza de parecer débil, dejé que ese nudo en la garganta se hiciera visible para aquellos a mi alrededor y pedí ayuda, gracias a eso entendí que no estoy sola. Conocí gente bellísima que me enseño a no juzgar,  amar y ser yo misma, me libere del peso del aislamie...

 No puedo dejar de pensar en él ni un minuto del día, esa alma cálida  guardada en el fondo se su ser se separa de mi constantemente y cada vez se vuelve mas fría. "Amor" es una palabra muy corta para describir este sentimiento, tibio pero a la vez calcinante, agobiante pero con el potencial suficiente para ser imparable, me aferro a esa idea con fiereza. No la dejo ir, no quiero hacerlo, aunque me destruya en el proceso prefiero amarrarme a este sentimiento de complicidad y esfuerzo.  Prefiero perder los brazos, envueltos a su alrededor con fuerza, que dejarlo caminar solo y no verme a su lado. El egoísmo me consume, se que abrazarlo tan fuerte lo rompe despacio, le sumo a sus mil y un grietas, como una pieza de porcelana a la cual le pasaron los años y deja en toda su belleza pequeñas aperturas que la hacen frágil. Sus latigazos de amor violento, el despertar de mi coraza de defensa, sentirme desconectada, poco entendida , apartada del lado que añoro, que extraño, que a...

 Encuentro inesperado, importante remolino de emociones que me llevas a él, no te entiendo. Me encontraste, me aturdiste y me dominaste como si de un animal yo me tratase, cazada por las garras hambrientas de tu amor incomprensible, conocido e increíblemente cercano, pero al mismo tiempo la lógica y la razón calman los latidos de mi corazón  para encontrarte extraño e inédito. Qué hiciste, cómo, por qué? No importa, o si? Oximorones encontrados en cada esquina del nido creado por nuestras mentes, almas y corazones para entrelazarnos y unirnos como uno. Te entiendo pero al mismo tiempo yo misma no lo hago, y al ser mutuo el pensamiento caemos nuevamente en lo desconocido, en el desentendimiento de que lo que siento no es mío... y no, no lo es, no puede serlo, no con tan poco tiempo de encuentro, pero lo siento. Qué hago? no entiendo, no debo hacerlo, pero quiero. Vuelta a la rueda de la vida conflictuosa, incoherente. Cuando creemos saberlo todo nos da un poco mas de aquello qu...